повестифантастиказаписки прохожего миниатюрыстихи татьяны

Мои афоризмы и микропритчи

* * *
Если из системного блока компьютера выбросить все лишнее,
то получится прекрасный мангал для шашлыка.
Полезный совет

* * *

- Алло на факсе стартуйте!
- Стартую: На старт, внимание,марш!

* * *

В храме звонил колокол в режиме автодозвона.

* * *

Если жена вдруг стала признаваться в любви своему мужу,
значит у нее появился любовник.
Народная примета.

* * *

Понос- посещение туалета с нарастающим итогом.

* * *

Бородин совершает турне по зарубежным тюрьмам.
Мир новостей.

* * *

Во время разгона демонстрации журналистке разбили видеокамеру.
" Нечего было съемочной аппаратурой голову прикрывать"-
так прокомментировал ситуацию ответственный сотрудник ОМОНа.

* * *

"История гомосексуализма"
Робинзон Крузо

* * *

Все наше общество делится на две половины.
Первая половина охраняет законы,а вторая их нарушает.

* * *

Валяется на дороге кожура от банана и кричит:
- Я банан, я банан, съеште меня!!"
Но прохожие только смеются.
Подошла корова и стала жевать кожуру.
- Я говорила, что я банан,- удовлетворенно воскликнула кожура,
исчезая в пасти коровы.

* * *

- Дорогой, здравствуй. Заедешь за мной?
Я сегодня уже не воняю.
Из рекламного ролика о дезодоранте для женщин "Нивея"

* * *

Виноотвращаю путем водкопривораживания
Из рекламы в газете

* * *

- Она- женщина добрая,ласковая- всем дает.
Из разговора

* * *

- Вы девушка серьезная?
- Нет, трахаться хочу!

* * *
О ТЕРПЕНИИ

"Потерял терпение. нашедшему вознаграждение"
Объявление в газете.

* * *
"Нехватает терпения. Прикупим оптом"
Объявление в газете.

* * *
У начальника лопнуло терпение. От хлопка все
вздрогнули.

* * *

- Как с мужем развелась- дома ни одного яйца.

* * *

- Вопрос: "Почему у нас женщину не избирают главой правительства?"
- Ответ: " Отменят годовой, а примут месячный бюджет страны."

* * *
- Быть пожарником хочу,
Пусть меня разбудят!
Из Маяковского

* * *

Стоить положить дело в долгий ящик, как сразу появляются
предпосылки к его решению.
Дополнение к закону Мерфи

* * *

Туалетная комната была такая маленькая,
что на задней стене оставались следы посещений.

* * *

Офицер застал в каптерке двух солдат,
которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной, приказал он и повел их на оружейный склад.
- Вот вам 200 автоматов, сначала ершиком сделаете им мастурбацию,
затем суконками - онанизм.

* * *

Может ли секстет быть парным?
Может- если это секстет тет-а-тет.

* * *

Изнасилование- реклама по TV

* * *

Революция потому и случилась, что уборщица убирает-убирает,
а интеллигенция приходит и гадит-гадит!!!

* * *

Вся наша жизнь-что горные хребты
В ней есть подъемы, есть и спуски.
Пусть сбудутся все тайные мечты,
Пусть жизнь не будет темной,тусклой.

* * *

Мужик проходит в аэропорту через контрольный турникет уже третий раз,
а у него все звенит и звенит.
Он в отчаянии говорит сотруднику службы безопасности, который обыскал его до нитки:
- Мне женщины все говорят, что у меня хрен стальной.

* * *

Не все то прапорщик, что лежит.

* * *

На улице был страшный гололед,
даже курс доллара упал.

* * *

На свадьбе невесту танцевали все.

* * *
Московское ГИБДД проводит очередную акцию по соблюдению правил
дорожного движения под кодовым названием " Здравствуй лето урожайное".

* * *
Отдам в хорошие руки фирму.
Из объявления

* * *

Разговор двух Хакеров:
Вчера Наташку крякнул, так у нее все винды полетели.
* * *

Что такое матриархат?
Это когда на фотографии стоит женщина,
справа от нее-любовник, а слева - муж.
* * *

У нас в деревне девки сисястые
и писястые.

* * *

Наша отечественная техника проста в эксплуатации-
просто воткни.

* * *

Автогрузоперевозки на любые расстояния

Компания "Транс-Вестит"

* * *

На двери написано "ТУАЛЕТ",

а работает он или нет - это уже не имеет значения.

* * *
"Благодаря новому председателю колхоза повысился приплод крупно-рогатого скота" из газеты "Руль колхозника"
* * *
Задушить- повесить без веревки

(словарь)

* * *

-Требуется художник

- О-О-О !!!

-Зарплата 800

- О-О-О !!!

-Рублей

-У-У-У

- За один мазок

-- О-О-О !!!

- три на четыре метра.

-У-У-У

* * *

- Мужик, ты "че" электрик?

- нет

- А "чо" тогда со столба упал?

- С чего это ты взяла, что со столба упал?
- Потому что анкету неправильно заполнил.

* * *
Хочешь получить домен бесплатно? Заплати сто долларов.

* * *

Продаем гвозди. Наши девушки обслужат Вас с удовольствием.

* * *

Ну что мы за народ такой, мужики. Знаем, что у женщины под юбкой и все равно норовим заглянуть туда.
* * *
Секс по телефону. Инвалидам и ветеранам труда скидки.

* * *

Продается рабочий обменный пункт с валютой. Обращаться к Аркашке Налетчику.

* * *

В переполненном автобусе:
"Пропустите женщину с беременным ребенком"

* * *

Обнаглели эти голубые. Даже у космической станции сменили ориентацию.

* * *
Жил был у бабушки серенький козлик….
Остались от козлика рожки да ножки…
Пришла бабка к серому волку и сказала:
- За козла ответишь.

* * *
Косметика для беременных женщин и детей.
(Реклама)
* * *

Пятилетняя Люся подбегает к маме:

-Мамочка,оказывется пися нужна не только для того что бы писать!!

У мамочки глаза на лоб от ужаса.

Люся продолжает:

-Писей можно ругаться.

повестифантастиказаписки прохожего миниатюрыстихи татьяны